Уважаемые родители!

Специально для Вас на базе нашего детского сада работает «РОДИТЕЛЬСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ», в целях оказания методической, психолого-педагогической, диагностической и консультативной помощи родителям (законным представителям) детей в возрасте от  1,5 до 7 лет, посещающих дошкольное образовательное учреждение.

Тест «Какой Вы родитель».

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому мы предлагаем вам данный мини-тест.

Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете в общении со своими детьми.

  • Сколько раз тебе повторять! (2)
  • Посоветуй мне, пожалуйста. (1)
  • Не знаю, что бы я без тебя делал(а)! (2)
  • И в кого ты только уродился! (2)
  • Какие у тебя замечательные друзья! (1)
  • Ну, на кого ты похож(а)! (2)
  • Я в твое время! (2)
  • Ты моя опора и помощник(ца)! (1)
  • Ну что за друзья у тебя! (2)
  • О чем ты только думаешь! (2)
  • Какая ты у меня умница! (1)
  • А ты как считаешь, сынок (доченька)? (1)
  • У всех дети как дети, а ты? (2)
  • Какой ты у меня сообразительный(ая)! (1)

Теперь подсчитайте общее количество баллов и найдите ответ. Конечно, вы понимаете, что наш мини-тест лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой же вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности!

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви, развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.

13-14 баллов. Вы и сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушивайтесь к его словам!

Совет: Мы не хозяева жизни своих детей. Мы не можем знать их судьбы. Мы не до конца знаем, что хорошо, а что плохо для их будущего. Поэтому будем осторожнее во всех решениях, которые могут повлиять на путь ребенка.

Четыре заповеди мудрого родителя.

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание – процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты – тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!

Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.

Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей воспринимайте как информацию. Если разговор о том, что «Миша из второго подъезда непревзойденно играет на скрипке», происходит в присутствии вашего ребенка, вам в ответ тоже нужно что-то сказать. Важно, чтобы ваш ребенок знал: вы любите его таким, какой он есть!

Перестаньте шантажировать.

Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты …», «Я вот лежу, болею, а ты …», «Я тебя растила, а ты …». Это, граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная.

Избегайте свидетелей.

Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.

Главное - не забывать, что у всего должна быть мера.

Консультация «Взрослые! Вам подражают!»

Зачастую дети в возрасте двух-трех лет склонны подражать действиям взрослых: ребенок в игре изображает действия папы, мамы, дедушки, бабушки, врача и так далее. Они читают книги, лечат животных, готовят обед, ухаживают за куклой. Тот момент, когда малыш подражает кому-то из родных, взрослые обычно улыбаются, начинают хвалить его, некоторые повторяют еще раз свои действия. Видя такую реакцию, ребенок, как правило, закрепляет свое подражательное поведение. Приятно смотреть, если все эти простые действия имеют положительный характер. А если нет? Кто в этом виноват? Конечно родителей. Это в поведении взрослых он увидел отрицательное, а затем и воспроизвел. Способность подражать очень полезна для правильного воспитания ребенка, потому что на основании ее в основном происходит обучение необходимым привычкам и навыкам.

Копируя действия взрослых, малыш учится многому - складывать свою одежду, аккуратно есть, собирать игрушки, убирать обувь. Так и в дальнейшем, смотря на аналогичные действия взрослых, ребенок получает многие гигиенические навыки, манеры культурного поведения.

Взрослые должны помнить, что за их поведением постоянно следят внимательные детские глазки, и вести себя соответственно этому. Также, необходимо обращать внимание малыша на все положительные поступки, которые совершаются на его глазах. Воспитательные мероприятия желательно сопровождать устными пояснениями и настойчиво развивать положительные формы ответных поступков малыша.

Взрослые должны понимать, что от малыша легче добиться выполнения каких-то действий, если сначала ему сказать об этом, то есть сформулировать сначала установку, положительную настроенность на выполнение данного действия.

К примеру, сейчас будем кушать, но сначала нужно помыть руки. Или мы сейчас пойдем гулять на улицу, но сначала нужно одеться - и малыш охотно будет натягивать на себя одежду. Такими фразами, взрослые предупреждают капризы детей. Дети понимают, что это трудное (одеваться, мыть руки и т.п.), нужно сделать для того, чтобы потом было приятное (сладости, прогулка и игры на улице). Эти фразы как бы создают готовность к тому или иному действию и вызывают желание у малыша справиться с ним.

Также одним из примеров подражания является поведение родителей на дороге. До того, как дети начинают самостоятельно двигаться по улице, они в течение нескольких лет находятся на ней в сопровождении родителей. Родители ведут детей в детский сад, и обратно. Сами того не замечая, родители становятся виною неправильного поведения человека. Ведь нередко можно наблюдать, как они, торопясь отвести ребенка в детский сад, бегут с ним по проезжей части или выбегают из-за стоящего автомобиля, предварительно не убедившись в отсутствии движущихся транспортных средств на дороге. При этом происходит обучение детей неправильному поведению самым эффективным способом – личным примером родителей.

Переходить проезжую часть надо спокойно, размеренным шагом, иначе ребенок учится спешить там, где надо наблюдать. При этом надо учесть, что ребенок фиксирует не только правильные действия родителей. Он замечает, и единичные нарушения ими правил движения, будь это переход дороги на красный сигнал светофора или в неустановленном месте. Сделав это хоть раз с родителями, он тем более сделает это и без них, став старше и освободившись от родительской опеки.
Если подражая родителям, ребенок не будет считаться с сигналами светофора; переходить дорогу, где попало, то ни детский сад, ни школа его не переучат.